Entrada de blog #4388: Conviérte en un bloguero de éxito en 10 sencillos pasos

¡Ay, tunante! que te animaste a publicar tu propio blog con algún siniestro objetivo: recibir juegos gratis, ser invitados a eventos con "boot babes" de infarto, ser famosete y ligar más que Bertín Osborne en sus buenos tiempos...

Pero la realidad siempre es triste (un pesimista dixit) y no te leen ni siquiera tus amigos. No te preocupes, aquí van mis diez consejos para triunfar, que te lea todo cristo y que por fin consigas todo aquello con lo que soñaste, sí, TODO:

1. Escribe, maldito, no pares de escribir

No hay descanso (como repetía hasta la saciedad Alfredo Di Estéfano en "Al ataque"), empieza a juntar letras como un bellaco, da igual que no digas nada interesante. Repite conmigo, copiar las noticias de otros blogs o postear cualquier chorrada es bueno.

A tus lectores le da igual lo que pongas, sólo les gusta ver que tu sitio está muy vivo y que todos los días hay un par de entradas nuevas.

Y cuando no tengas más ideas siempre puedes recurrir a los posts de tipo "meme", recopilatorio de entradas de otros blogs, lo mejor del mes, los 1001 sabores de croquetas que no conocías, etc...

2. Radicaliza y simplifica tu opinión

¿Para qué clase de intelectuales crees que escribes? Déjate de zarandajas y divide las cosas en dos grupos: Lo perfecto y lo infame. Así se entenderá todo mucho mejor y no será necesario leerse tus entradas por completo.

"...esto está bien pero lo otro flojea..." ¡quita, quita! así sólo confundes a tus lectores y los obligas a pensar ¿quieres producirles una embolia?

Es posible que esta manera de simplificar la realidad te lleve a paradojas. El FIFA 2010 era perfecto y ahora en tus manos tienes el 2011 que es el doble de bueno, también es perfecto... ¿Y cual de las dos perfecciones es más perfecta? La solución es muy sencilla, da igual, en el punto siguiente tienes la explicación...

3. El tiempo no existe, es una ilusión, sólo importa el aquí y el ahora

No debes dejarte llevar por corrientes revisionistas y casposas en las que constantemente se mira al pasado en busca de referencias o justificaciones. A tí, blogero de éxito, sólo debe importarte el presente, la rabiosa actualidad. Olvídalo todo, al librarte de las ataduras de la memoria serás capaz de disfrutar el presente con la misma ilusión que un niño. Cada día tendrás cientos de sensaciones nuevas que serán, por tanto, lo mejor que has visto nunca.

¿"Final fantasy XXIV"? Una historia sorprendente a la par que original. ¿"Call of duty 47"? Por fin se ambienta un FPS en la segunda guerra mundial.

4. Haz que el diseño de tu blog haga "pop"

¿Y eso qué es? pues que tu blog sea reconocible e identificable desde el primer vistazo. Para conseguirlo sólo tendrás que aplicar sutiles técnicas de diseño web como:

• Usar colores MUY vivos y "puros", rojo #FF0000, verde #00FF00 y azul #0000FF son perfectos.
• ¿Quién dijo que los gif animados murieron? todo lo contrario, lo "vintage" está más de moda que nunca.
• Usa fuentes de texto "guays", todo el mundo sabe que cuanto peor se lean los textos más "hacker" y experto informático parece el autor.

Y no olvides que cuando alguien te diga que tu blog es una cutrería debes decir que muy al contrario, usas un diseño muy retro.

4. A frikazo no te gana nadie

Compra todas las porquerías del mercado relacionadas mínimamente con los videojuegos: la almohada de Super Mario, los calzoncillos de Mega Man, el tenedor de Metal Gear Solid y los cereales de Mirror's Edge. Las ediciones normales de los juegos son para los miserables, tú sólo quieres ediciones de coleccionista que -por sólo 50 Euros más- traen basura tesoros del calibre de una camiseta con tejido casi transparente, pegatinas estilo Bollicao, chapas "militares" con numerajos aleatorios y webcams con diodos infrarojos disfrazadas de visores nocturnos...

¡Y que no se te olvide enseñar en tu blog fotos del momento del desempaquetado mientras pones cara de gilipollas a más no poder!

6. A frikazo no te gana nadie (parte II)

No sólo de cosas materiales se alimenta el alma de un frikazo; los conocimientos 100% inútiles son los que forjan su espíritu y lo hacen destacar por encima de la turba. No tengas el menor pudor en demostrar de forma insistente que TÚ sabes más que nadie sobre cualquier tema; haz continuas referencias a películas, actores, canciones, libros y comics que no conozca nadie.

Tampoco está de más despreciar las grandes obras de arte y a los artistas consagrados, si algo gusta a mucha gente necesariamente tiene que ser de mala calidad. ¡Los Beatles están muy sobrevalorados!, con dos cojonazos.

7. Cuida a tus lectores

Tu blog es la hostia y por consiguiente, sus lectores también, los que tienen mejor gusto, más criterio literario, los que más saben... Así que deberás mimarlos.

Responde a todos sus comentarios, especialmente cuando preguntan algo que ya has puesto en el post. De todos es sabido que aunque no lo leyeran el post ahora si que leerán tu respuesta.

Tras intercambiar un par de comentarios con alguno de tus lectores se convertirá automáticamente en tu amigo del alma, así que dale tu "messenger" (de hotmail, el bueno, por supuesto, los demás son unas copias baratas, eso lo sabe todo el mundo) para que le arregles la fuente de alimentación, le digas de dónde descargar Final Fantasy XVI y le enseñes a juanquear el facebook de su ex Laurita que la muy golfa se fue con su amigo Juán.

Nunca los censures, aunque sus comentarios sean para "trollear", poner/pedir enlaces de dudosa legalidad... Después de todo, ellos seguro que harían lo mismo por ti en sus fotoblogs.

8. No muerdas la mano que te da de comer

...y esa es la de los productores de videojuegos. ELLOS son los amos del cotarro, los que dicen qué está bien y qué marcará tendencia.

Tu misión como blogero es la de servir de apostol de su divino mensaje. Alaba los nuevos DRM, defiende la subida de precios, los micro-pagos infinitos por chorradas, la muerte de la segunda mano, las partidas grabadas "only online"... así hasta el infinito. El dinero pervierte al más noble de los hombres y TÚ no estás a la altura, mejor que lo posean las mentes más clarividentes.

Tu blog de éxito debe despedir un tufillo general a "cómpralo todo porque todo es cojonudo". Sólo así podrás darle la mano sonriente al "community manager" (¡ay! qué nombre tan "cool" para llamar a los relaciones públicas de toda la vida...) de turno y contemplar la felicidad que le produce tu bienorientado blog (¿que no existe "bienorientado"?, pues me da igual).

9. Dale el coñazo a tus amigos y familiares

Lo deseable es que tu blog lo lean desconocidos pero en esta vida de mierda (¡ups! se me escapó realismo de más) las cosas no son como queremos. Así que te va a tocar darle el coñazo a tus amigos y familiares para que lean tus paridas. Si las estadísticas no fallan, la mayoría de tus amigos no estarán interesados en los videojuegos pero tienes que obviar ese "pequeño" detalle. Te tocará convencerles de que eres muy gracioso y que también hablas de otras cosas más populares como cine y TV.

Como buen bloguero, eres medio autista y tus amigos se pueden contar con los dedos de la mano izquierda. Fuerza un poco más la situación y explícale a tus amigos que deben convencer a más gente para que también te lean. Esto empieza a parecerse a un "rollo-secta" o "rollo-piramidal" pero mira lo bien que le funcionó a Madoff y los lugares tan bonitos que ha conocido.

No te olvides de la tercera clase de "amigos", ese montón de gente que añadiste a FaceBook sin tener muy claro por qué...

10. Haz trampas

Cuando todo falla hay que tomar rutas alternativas, no dudes en dejar atrás la poca moral que te queda y pasa al plan B:

• Copia entradas de otros blogs; no te preocupes, es totalmente imposible que alguien se de cuenta.
• Invéntate identidades y comenta tus propios posts. Cuando tengas la costumbre de hacerlo y hayas desarrollado suficientemente tus otras personalidades serás capaz de discutir contigo mismo y trollearte el blog ¿se puede pedir más?
• Comenta lo altas que son tus visitas, las visitas llaman a más visitas.
• Haz spam por doquier, cualquier medio es bueno, hasa las puertas de los servicios públicos.

...y eso era todo lo que tenía que contar. Con estos diez consejos psicomágicos llegarás al estrellato. No me lo agradezcas ahora, ya lo harás cuando nos encontremos en la presentación de God of War IV en Las Vegas con todos los gastos pagados.

Nota final: Cuando todo falle no olvides despedirte como los grandes, con un adios blogger.